extmin
Inilah pengakuannya: Saya sangat buruk dalam menetapkan batasan di sekitar waktu dan ruang saya ketika menyangkut anak-anak saya.
Sebagian dari itu adalah karena saya buruk dalam menetapkan batasan secara umum. (Kemungkinan, saya akan mengatakan ya ketika saya harus mengatakan tidak — saya sedang mengerjakannya; langkah pertama adalah mengidentifikasi masalahnya.) Namun, sebagian besar karena saya adalah orang tua tunggal (juga dikenal sebagai satu-satunya orang tua), yang berarti saya tidak memiliki orang tua bersama untuk memberikan dukungan finansial, emosional, atau mental apa pun.
Saya harus memisahkan kehidupan kerja dari kehidupan rumah. (@lilsunnymari melalui Twenty20)
Mempertahankan batasan saat Anda bekerja dari rumah itu sulit
Akibatnya, batasan apa pun yang saya buat untuk melindungi waktu saya terasa seperti penghalang bagi kebutuhan anak-anak saya. Karena begitu mereka mencapai batas saya, tidak ada jalan memutar. Saya satu-satunya orang dewasa yang mereka miliki yang mengetahui seluk beluk kehidupan mereka — mulai dari rutinitas hingga drama persahabatan hingga kemenangan dan tantangan mereka. Mereka tidak bisa membelok ke kiri dan bertanya kepada orang tua mereka yang lain.
Berikut pengakuan lainnya: Tidak semua pekerjaan yang saya lakukan dari rumah adalah pekerjaan berbayar — terkadang saya menghabiskan waktu berjam-jam untuk menyusun nada yang tidak akan menghasilkan apa-apa atau menulis adegan yang akan dihapus di pagi hari — dan ini bisa menjadi upaya untuk memercayai hal itu. pekerjaan memiliki nilai sebanyak pekerjaan yang saya bayar. Saya cenderung meminimalkan nilai pekerjaan itu karena tidak diterjemahkan ke dolar, meskipun pekerjaan itulah yang menciptakan fondasi dolar di masa depan.
Anak-anak saya berpikir bahwa selama saya di rumah, saya ada untuk mereka
Secara keseluruhan, selama dua tahun terakhir, anak-anak saya beroperasi di bawah keyakinan, dan saya membiarkan mereka percaya, bahwa jika saya di rumah, saya siap. Tanpa penanda kerja tradisional — bos yang wajahnya tampak besar di Zoom atau pelanggan menelepon dengan pertanyaan layanan yang mengharuskan saya menyaring laporan padat — dan tanpa orang dewasa lain yang bisa mereka hubungi, mereka sering menyela saya di tengah kalimat untuk bertanya saya untuk membantu menemukan item isi-kosong-hilang, atau untuk mengonfirmasi apakah mereka bebas bertemu teman pada Jumat malam.
Alih-alih menyuruh mereka untuk menangani masalah mereka sendiri atau menunggu, saya telah menghentikan apa yang saya lakukan untuk membantu mereka. Artinya, selama dua tahun terakhir, saya menjadi profesional dan ibu sekaligus.
Seringkali itu berarti sesuatu yang seharusnya memakan waktu satu jam, butuh tiga jam, dan kemudian saya masih bekerja sementara kami harus mereda dan menghabiskan waktu berkualitas bersama. Atau, bahwa saya akan mengesampingkan upaya dan tujuan pengembangan profesional hingga dini hari ketika saya dijamin akan tenang — tetapi jam-jam itu pendek dan suram dan sangat produktif.
Suatu malam semuanya memuncak
Baru-baru ini, keberadaanku yang tanpa batas meledak. Suatu malam yang sulit, anak-anak saya memiliki banyak kebutuhan (keduanya memiliki ujian dan proyek yang membutuhkan bantuan orang dewasa) dan saya memiliki tenggat waktu, dan semua orang akhirnya frustrasi dan marah. Anak-anak saya marah karena saya tidak membantu mereka ketika mereka benar-benar membutuhkan bantuan. Saya marah kepada mereka karena tidak lebih sabar.
Sebagian besar, saya marah pada diri sendiri karena jika saya membatasi waktu dan ruang saya lebih awal, saya akan menyelesaikan pekerjaan saya dan kemudian siap membantu mereka. Dengan selalu berusaha untuk tersedia bagi mereka, saya membuat diri saya tidak tersedia saat mereka sangat membutuhkan saya.
Apa yang saya sadari kemudian adalah bahwa dengan selalu tersedia bagi mereka, Saya mengurangi rasa bersalah orang tua tunggal saya , tapi saya juga mengajari mereka untuk mengambil dari orang lain tanpa mempertimbangkan orang lain, sekaligus mengajari mereka bahwa mereka harus memberi sampai habis. Saya tidak ingin mereka menjadi pengambil yang tidak tahu malu atau pemberi yang sepenuhnya tidak mementingkan diri sendiri. Saya ingin mereka belajar keseimbangan.
Itu adalah pelajaran — belajar dengan cara yang sulit. (Bukankah mereka — siapa pun mereka — mengatakan begitulah cara belajar terbaik?)
Setelah malam yang mengerikan itu, saya memutuskan untuk mencoba sesuatu yang baru. Saya menggambar batas. Saya mengumumkan kepada anak-anak saya, dan kepada diri saya sendiri, bahwa saya bekerja sampai pukul lima; Saya terlarang sampai komputer saya ditutup (kecuali untuk keadaan darurat yang sebenarnya, tentu saja.)
Selama beberapa jam, tidak ada yang masuk untuk menanyakan di mana cleat mereka atau mengumumkan bahwa bola lampu kamar mandi telah padam. Sebaliknya, selama beberapa jam, saya bekerja (atau menatap ke luar jendela — begitulah kehidupan seorang penulis ketika kata-kata tidak datang.)
Selama beberapa jam itu, saya hanya diri profesional saya.
Ketika beberapa jam saya habis, saya menutup komputer saya. Saya sangat sengaja menutup diri profesional saya selama sisa hari saya bersama mereka dan menghidupkan ibu saya sendiri. Selama beberapa jam berikutnya, otak saya lebih mudah fokus pada tanggung jawab ibu saya, karena (sebagian) tanggung jawab profesional saya telah selesai.
Menjadi orang tua tunggal itu menantang dan begitu juga dengan menetapkan batasan-batasan yang tepat
Batas antara diri profesional saya dan diri ibu saya masih baru, dan saya masih mencari tahu lekuk dan tepinya, tetapi itu sudah mengungkapkan apa yang telah dibuat oleh kurangnya batas saya: dua anak yang tidak mengerti kesabaran, seorang ibu yang tidak menghargai waktu atau aspirasinya sendiri, dan sebuah keluarga yang menggelepar tanpa struktur sedikit pun.
Orang tua tunggal akan selalu datang dengan sisi rasa bersalah. Bahkan jika saya memberikan seluruh diri saya, anak-anak saya masih mendapatkan setengah dari apa yang akan mereka dapatkan jika mereka memiliki dua orang tua. Tidak mungkin satu orang menjadi dua orang. Yang benar adalah bahwa apa yang anak-anak saya butuhkan lebih dari saya selalu tersedia adalah saya menjadi contoh — contoh bagaimana membuat dan menetapkan batasan, bagaimana berkomitmen dan bekerja menuju tujuan, dan bagaimana menunjukkan cinta kepada orang-orang di sekitar Anda dengan menghargai waktu Anda sendiri cukup untuk mengetahui kapan harus membaginya dan kapan harus melindunginya.
Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi tidak diragukan lagi sepadan dengan usaha.